Największe forum LOST - Zagubieni w Polsce

u.

Ponieważ temat o humorze, zacytuje kilka kawałów z "tele-tygodnia" bo ostatnio strasznie mnie rozbawiły :

"Mąż do żony: - Kochanie, jesteśmy razem już 20 lat po ślubie, a ty poraz pierwszy zrobiłaś mi tak pyszną kawe.
- Zostaw, to moja."

"- Gdzie ja nie byłem! - chwali sie kowalski nowakowi.
-w paryżu niebyłem, w rzymie nie byłem, w madrycie nie byłem.."

"Małżeństwo pije poranną kawe. Żona odzywa się przymilnie: - Kotku, pamietasz że jutro mam urodziny?
- Co? Znowu?"

Te kawały są, jednym słowem, boskie.

sajmon

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech
jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.

[link widoczny dla zalogowanych]

daniel9114

wielokropek jest bezczelny xD

mikul

Po czym poznać, że twoja kobieta/twój mężczyzna ma kogoś w sieci:
1. Ostatnio zwykł/a siedzieć nago przed komputerem.
2. Po wylogowaniu się, zawsze pali papierosa.
3. Zaczęła upiększać Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wstążeczkami i kolorowymi miśkami.
4. Każdego ranka monitor jest zaparowany.
5. Doszła do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedną ręką.
6. Czyni sarkastyczne uwagi, że Twój "sprzęt" potrzebuje upgrade'u.
7. Widoczne ślady szminki na joysticku lub myszce.
8. Kiedy się kochacie, bębni Ci palcami po plecach.
9. Coś, co zapchało drukarkę, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa.
10. Ilekroć wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz główną stronę jakiegoś serwisu dla kucharek lub samochodziarzy.

kasienka

nie wiem czy to stare czy nowe czy bylo już czy nie... ale jest poprostu swietne Wink

: [link widoczny dla zalogowanych]

tomato

o lol na niektórych popłakałem ze śmiechu Very Happy

mikul

Paulinka

http://www.youtube.com/watch?v=U7XC-c70VyI może Sowińska miała racje ? xD Laughing

u.

ach te teletubisie.. tylko jedno im w głowie Razz

artur_raven5

LISTA PODEJRZANYCH:

Tinky Winky /Tajny Wspolpracownik/ - wykryto, potwierdzono, to gej

Kubuś Puchatek - myśli tylko o sobie i konsumpcji miodu. W wersji angielskiej
nazywa się Winnie. Ma samych przyjaciół facetów, z czego jeden jest na pewno
gejem (Prosiaczek), drugi prowadzi rozwiązły tryb życia (Tygrysek), a trzeci
jest transwestytą (Pan Sowa). Jedyna kobieta w tym towarzystwie to samotna
matka (kto jest ojcem?) - co się stało z tradycyjnym modelem rodziny? Jedynym
plusem tej "bajki" jest szczerość. Pozostali bohaterowie - Królik i
Osioł - to ofiary homoseksualnego życia. Pierwszy cierpi na histerię, drugi na
depresję.

Miś Uszatek i koledzy - Króliczek z Misia Uszatka nosi damskie ciuszki.
Polecamy odcinek "Później" z 1979, w którym ma na sobie czerwony
lateksowy płaszczyk i getry w groszki. Ponadto, wszystkie zwierzątka w Uszatku
mówią męskim głosem, ergo wniosek jasny - wszystko transwestyci i/lub drag
queens. Last but not least - żaden heteroseksualny mężczyzna nie jeździ na
wrotkach. Wolimy też nie wiedzieć skąd się wzięło to "klapnięte
uszko".

Koralgol (też miś) - ciągle płacze, boi się, unika odpowiedzialności - typowe
oznaki homoseksualizmu. Poza tym wygląda jak kowboj z teledysku gejowskiego
<http://www.33reasons.com/images/village-people.jpg> zespołu Village
People. Nie ma koleżanek. Jego kumple się lubią przebierać. Koralgol ciągle
jeździ po świecie - seksturystyka?

Bolek i Lolek - Tola to przykrywka.

Smurfy - wioska smurfów to przykład gejowsko-socjalistycznej komuny - tzw.
homotopii. Prawie sami mężczyźni, gospodarka centralnie planowana. Poza tym
obrazki mówią same za siebie.

Kot Filemon - związek dwóch kotów, między którymi jest bardzo duża różnica
wieku. Wnioski nasuwają się same. Kot Bonifacy to prawdopodobnie transwestyta
- ma podejrzanie kobiecy głos.

Budowniczy Bob - na niego jeszcze nic mamy. Ale szukamy. Nosi taki sam kask
jak jeden z członków Village People.

Żwirek i Muchomorek - szukamy więcej danych.

JEDYNI SPRAWIEDLIWI:

Rumcajs - ma brodę, ma fuzję, ma rodzinę i zwalcza układ, Księcia i Księżną.
Zabiera bogatym i daje biednym. Nie ma kolegów. UWAGA! Rumcajs ma jednak wady
- niszczy środowisko naturalne strzelając z żołędzi. Hmm...

radek-barbarzynca

[link widoczny dla zalogowanych]
Buty do chodzenia po wodzie-> dziś leżałem i tarzałem się ze śmiechu jak to zobaczyłem.

mikul

chyba zakupie i bede jak Bóg chodził ppo wodzie

xabialonso

mikul

ok no Jezus jest też w trójcy swietej

Szymon

Dla inteligentnych kobiet

Pewne małżeństwo pojechało na weekend nad jezioro, gdzie można było łowić ryby.
Mąż uwielbiał wczesnym świtem wypływać na ryby i chętnie zostawiał wtedy swoją żonę.
Pewnego ranka, kiedy mężczyzna wrócił po wielu godzinach, chciał mieć trochę świętego spokoju.
Chociaż niekoniecznie się na tym znała, kobieta postanowiła popływać łodzią.
Odpłynęła kawałeczek, rzuciła kotwicę i zajęła się lekturą.
Po pewnym czasie podpłynął do niej swoją motorówką Strażnik.
„Dzień dobry szanowna Pani! Co Pani tutaj robi?” zaczął rozmowę.
„Czytam” odpowiedziała kobieta i pomyślała sobie „Czy to nie jest oczywiste?”
„Ale znajduje się Pani w strefie, gdzie łowienie ryb jest zabronione!”
„Przecież Pan widzi, że ja nie łowię ryb!”
„No cóż, ale ma Pani przy sobie całe potrzebne do tego wyposażenie! Zarekwiruję je i muszę wystawić Pani mandat!”
„Jeśli Pan to zrobi, oskarżę Pana o gwałt!” odpowiedziała rozgniewana kobieta.
„Ale przecież ja Pani nawet nie tknąłem…!”
„No cóż, ale ma Pan przy sobie całe potrzebne do tego wyposażenie!”

Morał tej opowieści:
NIGDY nie dyskutuj z kobietami, które potrafią czytać!

KOBIETY MAJA ZAWSZE OSTATNIE SLOWO…

Rano w lazience
On: po co zakladasz biustonosz? Przeciesz nic w nim nie masz!
Ona: przeciez ty tez zakladasz slipki !!! ?
Widzac ja nago:
On: strzelimy sobie raz tak szybki numerek ?
Ona: a widzisz roznice pomiedzy tym razem a innymi?
W samochodzie jadac do pracy:
On: sprobujemy dzis wieczorem innej pozycji ?
Ona: dobry pomysl! Ty stajesz za deska do prasowania, a ja siadam na kanapie przed TV.
On martwi sie zachowaniem zony:
On: dlaczego nigdy nie mowisz mi jak masz orgazm?
Ona: chetnie bym ci powiedziala, ale nie lubisz jak dzwonie ci do pracy.
On martwi sie coraz bardziej:
On: wiesz, gdybym mial 5 cm wiecej, bylbym krolem.
Ona:tak, a gdybys mial 5 cm mniej, bylbys krolowa.
On probuje kawa na lawe:
On: wiec dlaczego jestes ze mna ?
Ona: zebym miala o czym rozmawiac w biurze.

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksie. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście moja kochana. Ujmijmy to tak: to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy: Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko..., więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd.itd. Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał dożywocia!

Mąż przyniósł wypłatę i położył ja przed lustrem. Mówi do żony:
- To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.
Żona rozebrała się do naga, stanęła przed lustrem i oznajmia mężowi:
- To co w lustrze twoje, a co przed lustrem sąsiada z dołu...

Henioo

Master Flamaster

http://www.youtube.com/watch?v=2QtF59dInEA

Scena z Piratów 3 z dużą ilością Jacków Sparrowów (raj dla fanek Deepa Very Happy

). Najlepsze jest to, że mówią po niemiecku Very Happy

. Prawie jak hitlerowcy...

keyka

Xarol

Kawały o blondynkach (blondynki na forum nie obraźcie się Wink

):

-Czemu blondynka chodzi dookoła wanny?
-Szuka wejścia.

-Czemu blondynka liże zegarek?
-Bo tic-tac ma tylko 2 kalorie.

-Czemu blondynka je ziemię?
-Bo grunt to zdrowie.

-Czemu blondynka stawia na szafce nocnej 1 szklankę z wodą a drugą pustą szklankę?
-Bo nie wie czy rano będzie jej się chciało pić czy nie.

-Czemu blondynka wyrzuca zegarek przez okno?
-Bo chce sprawdzić jak leci czas.

Jadą dwie blondynki autem, zatrzymuje je policjant i mówi:
-Dowody proszę.
-Ale panie policjancie! My nie umiemy pływać!

Jedzie blondynka autem i wpadła na słup.
-No przecież trąbiłam!

Henioo

Przypominam, ze to nie temat z dowcipami Wink